幽默十分钟 开心一整天

女人的心思
月华如水，午夜，一男子陪着女子登上了山顶，女子依偎在男子的怀里，仰望着星空。
“老婆，你是想赏月吗？我以后定天天陪你来！”男子没有丝毫不耐之色，一脸情深。
“哦，不，我在等日出呢！”

喝洗脸水
俺每天用龙井和蜂蜜洗脸，今天，电话里，俺问老爸：爸，你过来我该给你准备点什么吃的喝的呀？
老爸：啥都不用，姑娘，你就把你的洗脸水给爸预备点喝就行！

苍蝇过马路
年老色衰的母苍蝇，一只手提着菜篮子，一只手驻着拐杖。
她要到公路的对面去，她要回家给儿女做饭。
好心的老伯，苍蝇拍看见了，急忙跑过去帮忙。
这只母苍蝇虽然上了年纪，可是眼神还行。
当她看见苍蝇拍朝着自己奔来，差点把老命都吓掉了。
张开翅膀，飞过了马路。
她没看见自己的内衣因为过度紧张，都跑到头上去了。
回到家换上脱鞋，老苍蝇坐在沙发上惊魂未定地喘着气。
她的孙子小苍蝇看见了，盯着她，用四川话说；“奶奶你好象飞行员啰！”

如此礼仪
a君，课前看一本名叫《中国礼仪知多少》的书。同桌向她借歌词本，a君悠悠站起，做了个揖：“小女子这厢有礼了，汝应求之事，吾自当倾己之力以助之……”
同桌：“哎吆喂，装什么装？”
a君兀的坐下，翻着白眼，翘着二郎腿：“有，不借。”

下有对策
某事业单位新换了领导，这领导人很好，就是思维不敢恭维。
一天夜里林小姐突发高烧，于是打电话给这领导请一天假。
第二天这领导通知全体职工，病假必须提前请，便于安排工作。
又一天，莫女士的父亲病故，按本单位规定，至亲去世，有三天带薪丧假。
发工资时，莫女士发现自己工资被扣了，就去询问，这领导回答：“你已经嫁到郭家了”。
类似的事情很多，大家敢怒敢言，但很无奈。
于是单位QQ群里经常出现“我明天生病，小王你替班哦”
“我后天生病小李替我打资料”等等。
突然莫女士说：“我明天开始请三天带薪丧假”，人家很奇怪，没听说她家谁又生病呀，就问是谁去世了，她说：“我参加自己的葬礼，应该算至亲吧？”

训虎师的秘密
观看马戏团表演时，发现训虎师竟然是一名年轻小伙。这时八岁的儿子问：“以往我们看马戏团表演，训虎师都是漂亮的阿姨，为什么这次却是年轻的叔叔呢？”
我回答：“以往的老虎都是公老虎，这次是母老虎。”

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这样才对?
家里吃饭时，四岁的小侄子：“妈妈是大坏蛋，爸爸是大坏蛋。”
如是说了一圈，就是没有说奶奶(我的妈妈）。我妈这时略带得意的笑了……谁知小侄子眨了眨眼睛，补了句：“奶奶是乌龟。”
我们立刻教育他这样是不对的，于是乎他改口：“奶奶是大坏蛋。”
我们都默许的：“嗯，这样才对！”

傻子把老头弄傻了
都说傻子磨的刀特别好，老头不服心里说：我都磨刀这么多年了还不如一个傻子。
那天，老头特意挨着傻子磨刀，大家都找傻子磨刀，傻子磨十把，老头才磨一把，老头更是来气了，跟傻子叫板说：“傻子，都说你磨的刀好，敢跟我比一比吗？”
傻子说：“你愿比就比呗，”
老头拿来一块豆腐，刀放在上面不用力，刀从上面齐刷的切到下面，傻子说：“豆腐太软了，”
老头以为傻子好糊弄就拿来一把棉花说：“棉花更软你切个看看，”
傻子拿过棉花放在刀刃上用嘴一吹，棉花也齐刷的被切开两断，这下老头傻了。

好笑的新兴职业
1，喜欢邀请别人与他共事，后来，他不干了，当了逃兵。这种人适于打退堂鼓。
2，做事不展露头脚，等别人做成了事业，他不放鞭炮庆祝，他告诉别人自己知道这样做会成功。这种人适于专放马后炮。
3，在厨房里烧灶，只顾自己把火烧旺，不顾锅里菜的感受。这种人适于专门扇风点火。
4，喜欢提拔自己亲信当官，落实“当官从娃娃抓起”的理念，实现长官年轻化。这种人适于去拔苗助长。
5，只喜欢吃方便面，从不亲自煮一碗面条吃。这种人适于别开生面。

苦瓜巧施苦肉计
苦瓜妹妹被我一刀砍下，立时从中间断为两块了。
她被我切成了苦瓜丝，苦瓜妹妹没有感到一丝的疼和痛。因为她心爱的猪肉哥哥就在盘子里。她以为马上就可以和自己的情人相会于锅中，上演如胶似漆的现代爱情故事。
我吃猪肉是不加植物的。油烧得极热，发出老鼠被门夹住的叽叽声。她的猪肉哥哥被单独炒做了一盘。
看着苦瓜妹妹成丝后，还一脸苦相的苦瓜脸，我放弃了爆炒她的念头，改做凉拌了。
被凉拌过的苦瓜，清纯脱俗，吃在嘴里苦得正好。夹一块猪肉放进嘴里，让两个相爱的人儿相会。
本哥哥居然中了苦瓜妹妹的苦肉计了。

丈夫给妻子赔礼道歉
妻子与丈夫起争执，情激之下，丈夫打了妻子一耳光，妻子哭了起来。
丈夫知道自己错了，马上向妻子赔礼道歉，妻子说：“你重重地伤害了我，我的心在流血。”
丈夫说：“我马上去买创可贴给你贴伤。”
妻子说：“笨蛋，那是外科药，我是心痛。”
丈夫说：“我去找一个贴心人给你，怎么样？”

不是面包
史密斯小姐近视，一天给学生上课忘带隐形眼镜了。
当她走到迈克课桌旁时，十分生气：“上课不许吃东西，难道你不知道吗？你竟然还带这么大个全麦面包？”“可是，史密斯小姐，这是我刚从外面捡来的半块砖头！”

失贞
临近期末考试，同学们要求女物理老师划考试范围。老师弱弱的说：“这个真不能说，说了我就失真（失贞）了。”然后全班静默五秒钟，接下来是哄堂爆笑…